Así pasa cuando sucede...

cube's

2010-01-07T19:43:00.000-08:00

lo que hace la "bendita" imaginacion!!!

no manches...

pekeños detalles . grandes días

2009-12-13T10:30:00.000-08:00

vieeeeeeeeeeeeeeenes... ...Mega genial Campeche city..Dios! y los hombres deMérida dnd kedaron?
ammm lo chusco de la noche fué : todas lllamando a algun hombre que manejara la troca esteM cof cof, acompañanra jajaja pero nooooooooooooooooooo
las llamadas comenzaron, y todos " no, toi con mi novia, no perdon no puedo, "
yyo, obviio le llamo a Jorge y , ¿jorge? no conetstoooooooooooooooooooooooooo
maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalo
en fin, nos fuimos, nos amaneció maleconeando , bailando kien sabe que porkeria rumbera jajajaj
perdon! soi anticampechanesc@s y la chava que me queria llevar al antro ...waaaaaaaaa !! tan bonita estoy jajajaja!

ok......

Ayer, (sabadito) super dei jeje

La peli que porsupuesto y pa no perder la costumbre no vi y no supe de que trató
porque Jorgiux se la pasa entreteniendome jajaja (chiste local #5)
luego... empezó la diversion y que diversion eh!!!
ya por ultimo a casa de mami sol... donde como siempre los borrachitos enviciando a Jorge (quien dice no querer beber y luego ahi lo ves empinandose el vasito)

ammmmmmmmmmmm!
sin mas que decir,,,

regresaré luego con unas cosas que me pasaron de intenet pa que se entretengan y este blog no pierda el sentido que tenia antes verdad Gashito?

Oso Negro

2009-12-10T20:37:00.000-08:00

pa los borrachos ...esteM cof cof

pa cuando se acabara todo....pero se acabo primero el OSITO

mi vida....

the big Family

2009-12-10T20:33:00.000-08:00

the big family

no no no....otro pedo...
los adoro!
faltó mike pero el tomó la foto jajajaja
y el tipo peloncito no lo conosco (notese jajajaj)

al de azul lo rekete conozco WOW!
weyler, omar, vane, yopis

happy B -day de Osita

2009-12-10T20:01:00.000-08:00

MY HAPPY B-DAY

El mejor cumpleaños en mucho tiempo, que digo tiempo en añññññññññññññños.
Todo empezó cuando Osito fué por mi a mi house y fuimos por mi regalo de cumple: mi libro de princhipescas pero oh sorpresa! maldito costco no tenia en venta ese libro...Entonces a Osito se le ocurrió comprarme mi pastel!! que por supuesto fuimos a degustar por ahi :).
luego de horas y horas de estar juntos, platicar y pasarla muy a gusto como siempre, como cada día, nos fuimos a la fiestaaaaa en mi honor!!
una vez ahi...a tomar tequiiiila pero otra sorpresa : osito no bebe (no bebia mas bien) por lo tanto omar y weyler se encargaron de la primera ronda y el pobre de osito fue el que se bebio el primer shot...quedó como debemos suponer rojito, mi amor!! de werito a rojito ajjajaa
luego obvio yo y asi sucesivamente ...hasta que se mezclaron cerveza, vodka, tequila y OSO NEGRO jajajajja....luego al osito le dio hambre y asi medio ebrio nos fuimos a comprar pastor que rico!! jajajaj "ahi esta el perro" (chiste local #1) ... y cuando llegamos,,, a comer se ha dichooooo.

ya mucho despues 3am, Osito se pone a bailar (no bailaba jajaja) esos pasos! Dios hasta vane tuvo un orgasmo ahi jajajaj.... luego obvio conmigo y asi la festejada paso de brazos en brazos hasta llegar de nuevo a su ositoooooo.

por ultimo ya creo eran masomenos las 6am pk habia sol jajajja
osito y su osita s efueron aaaaa dormir jeje
muy buen descanso pa seguire el dominguito....

lo chusco:
---vane cantó y cantó :le dedico una cancion a kien sabe kien
---yo: le dediké una cancion a una rata de dos patas jajajaja (ex dueño de este blog)
me vomité como 3 veces por tanto subir y bajar jajja (chiste local #2)
--- un amigo de omar borracho se caio jajaja pobre!
---osito : bailo "kien se comio mi keso" con pasos duranguenses jajaja...orale!
el sombrero estuvo mas ke genial,
se emborracho con 3 shot's y 3 mopets
no pudo manejar ese dia...se reia deun perro...
--- omar se durmió con luz prendida jajaja
---weyler se caio , keriendo wishar jajajajja
--miguel lloró por su ex novia y nos caimos en la banketa
yo de nuevo: nombrada Emily wikiry wakara pk no paré de vomitar el domingo jajaja

en fiN

los amooooo

GRacias!!!

Pedofilia en Gaza

2009-12-03T19:00:00.000-08:00

Un evento de gala se ha desarrollado en Gaza: Hamas patrocinó un casamiento masivo para cuatrocientos cincuenta parejas. La mayoría de los novios estaban en sus medianos veinte; la mayoría de las novias eran menores de diez años.

“Le estamos diciendo al mundo y a Estados Unidos que no nos pueden negar la dicha y la felicidad”, les dijo Zahar a los novios, todos los cuales estaban vestidos con idénticos trajes negros, y provenían del cercano campo de refugiados Jabalia. Cada novio recibió de Hamas un regalo de 500 dólares. Las prepúberes niñas, vestidas de blanco y adornadas con chillones maquillajes, recibieron ramos de novia.

1] Porque, en medio de esas delicias, el Profeta mantenía un establo de concubinas, incluyendo a Reihana, su cautiva ‘judía’. Sus esposas y amantes estaban obligadas, por la ley musulmana, a satisfacer sus necesidades sexuales en cualquier momento del día o de la noche, y el Profeta se reservaba el derecho de disfrutarlas “desde la cima de sus cabezas hasta la planta de sus pies”.
[2] Esto parecería no ser terrible para los estudiantes del Informe Kinsley, con excepción del caso de Aisha, la esposa favorita de Mahoma. Aisha era la hija de Abu Bakr, el mejor amigo del Profeta y su más fiel seguidor. Ni bien Mahoma posó sus ojos en Aisha, comenzó a fantasear con tener sexo con ella. Había un problema con esta fantasía. Aisha, en ese entonces, era un pequeña niña de cuatro o cinco años, mientras Mahoma era un hombre de mediana edad de cincuenta.

my little pupy & me.. y vanesa

2009-12-01T17:42:00.000-08:00

una pequeña borrachera, en casa de mi cacho...

Dalia...My little Pupy

2009-11-28T19:48:00.001-08:00

Hombre devorado por zombies...

2009-11-02T00:32:00.001-08:00

me n' my love!! my little puppy

2009-10-28T21:29:00.000-07:00

Evolución del hombre y la mujer

2009-10-28T20:36:00.000-07:00

Sin comentarios...

Nota: Click en la imagen para verla en movimiento.

Cuando un informático tiene hijos

2009-10-28T20:34:00.000-07:00

Alternativa a una regla...

2009-10-26T11:21:00.001-07:00

Sin comentarios...

Vean este chamaco...

2009-10-26T11:12:00.000-07:00

¿Parece un fake no? Osea truqueado. Pero está cabrón el niño, 4 años según el video y tiene mejor cuerpo que muchos; si el video es real, ¿se imaginan la disciplina para marcar el cuerpo así? Digo, por si no lo han notado... ¡es un niño! Yo jugaba Nintendo y trompo a esa edad, no me metía al gym. Pero tiene dotes de buen gimnasta, lo que sea de cada quien.

Harry Potter existe...

2009-10-26T10:53:00.000-07:00

...pero no es mago, sino que trabaja en un banco. Vive en Inglaterra, en Porstmouth en Hampshire específicamente.
Tiene 20 años pero ya está harto de los problemas en lugar de ventajas que le trae su nombre, que le dió su madre antes de que saliera el primer libro de esta famosa serie.

A este compa le pasa de todo, es obvio, se burlan de él, le insultan cuando dice su nombre, con decir que hasta tuvo que mostrarle su pasaporte a su novia cuando se conocieron, porque ésta no creía que Harry Potter fuera su nombre real.

Pobre compa.

Si los websites fueran personas...

2009-10-26T00:44:00.000-07:00

... serían más o menos así ¿no?

Facebook, Twitter, MySpace, Wikipedia, DevianArt, Youtube, Google

¿Donde quedó la bolita?

2009-10-26T00:41:00.000-07:00

Impresionante, de impresionismo y de impresión jajaja... ya me confundí :S
Bueno vean el video muy bueno, nada es lo que parece... ¿verdad?

CHOP CUP from :weareom: on Vimeo.

La belleza de las matemáticas

2009-10-26T00:25:00.000-07:00

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

Y el que más me gustó:

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111 = 12345678987654321

Nueva Lotería Mexicana

2009-10-25T17:41:00.001-07:00

Lyricsfly

2009-10-25T00:10:00.000-07:00

¿No encuentras la letra de una canción? Prueba este buscador, potente y con muchas opciones.

Superhéroes del pasado

2009-10-24T16:04:00.003-07:00

2009-10-24T16:04:00.001-07:00

Gringo tenía que ser...

2009-10-24T15:44:00.000-07:00

Estos gringos sí que son ociosos los wptas...

Frena weeeeeeeeeee!!

2009-10-24T15:33:00.000-07:00

Jajaja pero que estúpido en un Viper... pero bueno, con semejante motor se antoja correrlo...

Así si me dejo atrapar...

2009-10-24T15:28:00.000-07:00

Historia del Universo en 200 palabras

2009-10-24T00:59:00.000-07:00

Quantum fluctuation. Inflation. Expansion. Strong nuclear interaction. Particle-antiparticle annihilation. Deuterium and helium production. Density perturbations. Recombination. Blackbody radiation. Local contraction. Cluster formation. Reionization? Violent relaxation. Virialization. Biased galaxy formation? Turbulent fragmentation. Contraction. Ionization. Compression. Opaque hydrogen. Massive star formation. Deuterium ignition. Hydrogen fusion. Hydrogen depletion. Core contraction. Envelope expansion. Helium fusion. Carbon, oxygen, and silicon fusion. Iron production. Implosion. Supernova explosion. Metals injection. Star formation. Supernova explosions. Star formation. Condensation. Planetesimal accretion. Planetary differentiation. Crust solidification. Volatile gas expulsion. Water condensation. Water dissociation. Ozone production. Ultraviolet absorption. Photosynthetic unicellular organisms. Oxidation. Mutation. Natural selection and evolution. Respiration. Cell differentiation. Sexual reproduction. Fossilization. Land exploration. Dinosaur extinction. Mammal expansion. Glaciation. Homo sapiens manifestation. Animal domestication. Food surplus production. Civilization! Innovation. Exploration. Religion. Warring nations. Empire creation and destruction. Exploration. Colonization. Taxation without representation. Revolution. Constitution. Election. Expansion. Industrialization. Rebellion. Emancipation Proclamation. Invention. Mass production. Urbanization. Immigration. World conflagration. League of Nations. Suffrage extension. Depression. World conflagration. Fission explosions. United Nations. Space exploration. Assassinations. Lunar excursions. Resignation. Computerization. World Trade Organization. Terrorism. Internet expansion. Reunification. Dissolution. World-Wide Web creation. Composition. Extrapolation?

Mensajero Tostada

2009-10-24T00:55:00.001-07:00

¿Estás desayunando pero tienes que correr y dejar un mensaje?
Deberías probar esta tostadora de pan, donde puedes escribir o dibujar lo que quieras, y quedará marcado en la rebanada de pan. El límite es nada más... que quepa en el área de la rebanada jeje muy bueno para los desayunos en cama para sorprender a la pareja.
Yo si me lo compro.

Fuente

Girls = Evil

2009-10-24T00:53:00.000-07:00

Jaja... bueno y cierto al parecer jajaja.

Ahh bueeeno...

2009-10-22T18:51:00.000-07:00

"Lavarles el coco"

2009-10-19T23:36:00.000-07:00

No es el título de una canción, ni un aplicación del facebook; es la ocupación pre-plebiscito, es la cosecha, es la convocatoria forzada de los "votantes" que los partidos políticos realizan.

Todo esto dentro del "gana-gana", juego aplicado cada que hay votaciones, escoja el cargo, en todo el país.

La cuestión no es el fin, sino los medios.
Naturalmente se entiende que los PP (Partidos Políticos) realicen propaganda para dar a conocer a sus representantes en la contienda electoral.
Lo que resulta anti-natural, es la manera como se desenvuelve esta "propaganda", que deja de serlo para convertirse en una guerra sin cuartel, con descalificaciones como armas, y autobeneficio disfrazado como bandera.
Al final del día, como en la mayoría de las contiendas, las gana el más fuerte.
¿El más fuerte? Aunque esto no significa que sea el que tenga mejores ideas, propuestas viables y motivación por servir al pueblo, sino se refiere al que hace valer mañas y trucos para hacerse de la mayoría del electorado.

A continuación, narro parte (la más relevante) de una conversación con una conocida por el Messenger, quien me comentó que iría a un "desayuno" con dirigentes y afiliados políticos a un PP. Ante mi interrogante de saber exactamente cuál era su función o el porqué acudir a tal evento, les dejo estas líneas:

(C= conocida, G=Gasho)

C= tengo que ir a un desayuno del partido el sábado en la mañana
G= ah si? de qué partido? (no contesta)
(pasan algunos minutos)
G= y cuál es el motivo del que te hayan invitado a ese desayuno? estás afiliada o algo así?
C= no, es que yo soy parte del equipo que mueve a la gente en los pueblos
G= mueve a la gente?
C= si, vamos a los pueblos
C= desayunos
C= despensas
C= propaganda...
C= vamos a lavarles el coco pues...
G= sabías que eso está mal?
C=hahaha te pasas, pk?
G= porque no se vale que compren votos así como así, con jugos
G= despensas, regalos
G= pero sobretodo falsas promesas
G= que les compren sus votos con $20, jugos y tortas, y durante lo que dure la gestión les metan el chile
C= hahaha pero ps... eso todo mundo lo hace
G= aja, y si todo mundo se suicida tu también lo harías?
C= te pasas todo mundo lo hace
C= además eso me beneficia a mí
G= ah, es lograr un beneficio a costa de la joda de muchas más personas?
G= está un poco mal no crees?
C= ay ya no quiero hablar de eso
G= pero pues solo te doy mi opinión
C= pero además que puedo hacer?
G= pues si de verdad quieres beneficiar a las personas, y tienes un interés en tu Estado y una política saludable, no vayas
C= (casi se muere yo creo) queeeeeeeeeeee??? nooo tengo que ir!!!...
(sic)

Es una persona de 23 años con apenas bachillerato, que se rehusó a decir el nombre del partido, pero sea cual sea es lo mismo en todos los partidos, aunque se ve más marcado en PP de derecha moderada (PRI y PAN).

Que triste y decepcionante ver que se sigue una línea de corrupción, indiferencia a la política saludable y a las personas, quienes estos PP ven como ganado.

Yo pondré de mi parte y anularé mi voto, en señal de protesta...

PresiNóbel

2009-10-19T20:21:00.000-07:00

Solo comentaré:

“El pueblo siempre tiene la razón, nunca se equivoca”

Ivonne Ortega regala camionetas a diputados

2009-10-17T23:20:00.000-07:00

En plena época de crisis, Ivonne Ortega Pacheco, gobernadora de Yucatán, regaló siete camionetas de lujo a seis diputados del PRI y uno del Partido Verde.

Los vehículos tipo Ford Escape, arribaron al estacionamiento de San Lázaro para que puedan ser usados por los legisladores.

Los diputados beneficiados con este regalo de la mandataria estatal son: Felipe Cervera Hernández, Martín Enrique Castillo Russ, Rolando Zapata Bello, Jorge Carlos Ramírez Marín, Eric Rubio Bartell, Angélica Araujo Lara, del PRI; y Livorio Vidal Aguilar, del Partido Verde.

En entrevista con W Radio, los diputados cayeron en contradicciones. La legisladora Angélica del Rosario Araujo Lara negó que la mandataria estatal les haya hecho el obsequio. Dijo que es falso que existan esas camionetas y que ni siquiera ellos las han adquirido.

Las camionetas tienen un valor de factura de $280,000, son de color negro y están facturadas con la dirección Río Atoyac número 9, en la delegación Cuauhtémoc, dirección que corresponde a la representación del gobierno de Yucatán en el Distrito Federal.

Fuente

Pero estamos en crisis... espero al menos me dé algo para ir a Costa Rica jajaja :S

Antes de que muera yo...

2009-10-16T00:05:00.000-07:00

¿Qué quieres hacer antes de morir?
Creo que todos nos hemos preguntado esto más de una vez, hemos reflexionado, y quizá las respuestas sean extremos y opuestas, pues nuestros estados de ánimo cambian así como nuestras metas e ideales, o bien, se mantengan, lo importante es saber dirigirnos, saber quiénes somos y a dónde vamos...

Click en la imagen para ir a la página.

Pequeñas diferencias...

2009-10-15T23:55:00.000-07:00

Bueno bueno, yo creo que somos un poco más complejos...

Animación sui generis...

2009-10-15T23:34:00.000-07:00

Muy buena animación, curiosa y definitivamente nunca había visto algo así, aunque el tema es un poco bizarro pero la técnica y la creatividad son increíbles.

VIDEOGIOCO by Donato Sansone from Enrico Ascoli - Sound Design on Vimeo.

Emisiones CO2, nacimientos y muertes...

2009-10-15T12:09:00.000-07:00

Esta simulación muestra en tiempo real las emisiones de Dióxido de Carbono de cada país en el mundo, así como sus nacimientos y fallecimientos.
Click en la imagen para ir a la página.

No sé ustedes pero...

2009-10-15T03:39:00.000-07:00

... creo que esto está muy lejos de ser sexy...

Buen inicio de selección...

2009-10-15T03:25:00.000-07:00

"Estamos buscando ingenieros de cómputo quienes gusten de resolver problemas difíciles. Llámennos a este número"

Así si se aseguran que llamen ingenieros jeje.

Sketch Swap

2009-10-15T02:30:00.000-07:00

En esta página podrás expresar lo que quieras, con dibujos, viñetas, ilustraciones artísticas, entre otros. Pero lo diferente aquí es que envías tu dibujo y te mandan otro aleatoriamente hecho por algún otro dibujante en alguna parte del mundo.
Muy novedoso e interesante para matar el tiempo.

Para entrar click en la imagen!

Orale putito...

2009-10-14T02:51:00.000-07:00

... no le saques!

EMBED-Neighborhood Bully Loses Fight - Watch more free videos

Coreografía de "Rayitos de Sol"

2009-10-14T02:10:00.000-07:00

JAJAJAJAJAJAJA!!!

0:04 se queda parado haciendola de emocion
1:12 chequen el paso "tribilín" del compa de jeans azules mientras el otro jala algo jajaja

Arte con moscas...

2009-10-10T17:07:00.000-07:00

Un poco bizarro y "necrofilesco"... pero pues según artístico.

¡Sustazo!

2009-10-10T16:50:00.000-07:00

Jajaja yo de plano me cago ahi ( literalmente).

EMBED-Mean Toilet Scare Prank - Watch more free videos

Precioso, hermoso efecto óptico

2009-10-10T16:42:00.000-07:00

Mira la X fijamente, y verás como la segunda imagen de la preciosura parece que está a color, cuando está realmente en blanco y negro. Qué fácil es engañar al cerebro eh.

Efecto óptico con tonalidades azules

2009-10-10T16:37:00.000-07:00

El ojo humano no es bueno detectando cambios de tonalidades. Esta hoja esta dividida en una gama de azules. Pues cuando el lápiz se coloca entre cada color, el ojo identifica las dos partes como iguales.

Fun Theory

2009-10-10T16:30:00.000-07:00

Jajaja que ingenioso, deberían de aplicarlo en el metro del DF, además dicen que cada que subes un escalón vives 5 segundos más... bueno eso he escuchado.

Jyoti Amge

2009-10-10T15:59:00.000-07:00

"No quiero ser más alta porque quitarían mi nombre del libro Guinness"

58 centímetros han convertido a Jyoti en toda una celebridad. A sus 16 años, esta joven india, aspirante a actriz, pasea su pequeño tamaño por medio mundo y asegura que lleva una vida normal. Como cualquier chica de su edad, Jyoti estudia, va de compras y disfruta de la compañía de sus amigos.

Como serían Bruce Lee, Hitler y Marilyn de ancianos?

2009-10-06T23:56:00.000-07:00

Genial Bruce Lee y la Monroe no?

Bueeen madrazo

2009-10-06T00:26:00.000-07:00

Jajajaja eso les pasa por argüenderas jajajaja que buen madrazo jajajajaja no me canso de verlo jajajajaja... bueno ya ¬¬

EMBED-Two Girls Get Dropped Out Of The Back Of A Truck - Watch more free videos

Jajajaja disculpen, pero lo mejor es cuando se levantan y se rascan la cabeza por el dolor jajajajaja ya...

Nick Vujicic

2009-10-06T00:10:00.000-07:00

Cómo me encantan este tipo de videos que, aunque caigan en un lugar común, en lo trivial o cursi, siempre puedes aprender algo de ellos. En la perspectiva del protagonista, la historia, en fin, son mil y un cosas...
Espero puedan encontrar algo útil, así como yo en él...

Policía rusa...

2009-10-05T23:57:00.000-07:00

Pues no sé que habrán hecho los "cacos", pero no creo que sea la forma adecuada de someterlos, digo, ya estaban desarmados y entregados y estos hijueputas encapuchados pateándolos y golpeándolos... que poca madre. Son rusos por cierto, aunque esto pasa en todos los países...

Suben a internet miles de cuentas Hotmail...

2009-10-05T23:44:00.000-07:00

Detalles de más de 10.000 cuentas de Hotmail fueron colgadas en Internet en lo que podría ser información resultante de ataques de 'phishing', informa Neowin.com.

Fuentes de Microsoft, propietario del servicio Windows Live Hotmail, afirmaron a la cadena británica BBC que estaban "investigando la situación" tras haber sido alertados de la publicación de direcciones de correo y sus correspondientes contraseñas.

Según Neowin, un usuario anónimo subió el pasado 1 de octubre detalles de las cuentas a pastebin.com, un sitio que usan desarrolladores para intercambiar código. Inmediatamente se pusieron en contacto con Microsoft para avisar de la publicación de estos datos.

Según el post de Neowin, "los datos han sido ya eliminados" aunque el sitio especializado "puede confirmar que las cuentas son reales y la mayoría parecen ser europeas".

Así, la lista de direcciones y detalles asociados a ellas abarca los nombres con iniciales A y B, lo que "sugiere que podría haber listas adicionales", y los correos mostrados incluyen los terminados en @hotmail, @msn.com y @live.com.

Por último, Neowin recomienda a los usuarios de cuentas de Windows Live Hotmail que cambien sus contraseñas de inmediato.

elmundo.es | Madrid

Un judío, un hindú y un argentino...

2009-10-03T16:08:00.000-07:00

... llegan a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

“Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí”.

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: “Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto”.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:

“¿Quién es?”

“Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca”.

En eso, el judío dice: “No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo”.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: “¿Quién es?”

“Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo”.

En eso, el argentino dice: “No se preocupen, yo me iré a dormir al establo”.

A los cinco minutos tocan a la puerta: “¿Quién es?”

“Somos la vaca y el cerdo”.

Arte con papel

2009-10-03T13:38:00.001-07:00

Increíble, me parece elegante y moderno el concepto, sobretodo para la decoración de interiores. Aunque, ¿será una decoración efímera?

¿Latas de porcelana?

2009-10-02T23:55:00.001-07:00

De trusas y exóticos...

2009-10-01T12:27:00.000-07:00

Pendejeando me encontré con esto en "yahoo preguntas" jajaja... en serio que de todo hay en la viña del Señor...

Mapa de los McDonalds en EU

2009-09-29T22:24:00.000-07:00

Entre más densas las luces, obvio más restaurantes hay... ojalá hicieran uno así pero de puestos de tacos en México :D

Anatomía de un osito gominola!

2009-09-29T00:44:00.002-07:00

Juegan Wii mientras trabajan...

2009-09-29T00:29:00.000-07:00

Policías antidroga del condado de Polk, en Florida (sureste de Estados Unidos), registraron una casa en busca de armas, drogas y mercancía robada pero terminaron jugando a la consola Wii, reveló el martes una cadena de televisión local.

Las imágenes, grabadas por una cámara de video colocada en la casa, muestran a los policías jugando a un juego de bowling mientras reunían y catalogaban los elementos incriminatorios encontrados en la casa, durante un registro realizado en marzo pasado.

Las imágenes fueron difundidas el martes por la cadena local WFLA-TV de Tampa, que indicó que se abrirá una investigación.

Nota: La imagen no tiene mucho que ver, pero que sexy ¿no creen?

Fuente

Más de LEGO!

2009-09-27T00:54:00.001-07:00

Yellow

Underneath

Think!

Stop, look and live

Sing

Mt. Rushmore replica

Red

Life size replicas

Iwo Jima Replica

Heartfelt

Hand

Green

Gray

Circle, triangle, square

Blue

Lo chingón del iPhone

2009-09-27T00:23:00.001-07:00

Superhéroes en LEGO

2009-09-27T00:03:00.000-07:00

Mujer Maravilla

Wolverine

Thor

Superman

Tormenta

Spiderman

Robin

Nightcrawler

Hellboy

Hawkman

Linterna Verde

Flash

Cíclope

Colossus

Capitán América

Batman

Aquaman

El autor de estas curiosas obras: Angus MacClane

Y yo que creía ser un asco...

2009-09-26T23:03:00.000-07:00

Orinar en la ducha en lugar de hacerlo en el retrete puede ahorrar más de 4.000 litros de agua por persona al cabo del año, según la ONG brasileña SOS Mata Atlántica, que ha lanzado una campaña audiovisual en la que aparecen recreaciones de distintos personajes conocidos haciendo lo propio mientras se enjabonan, con el fin de proteger los bosques nativos de la costa atlántica de Brasil.

Así, en la primera escena del 'spot' aparece la silueta de Mahatma Ghandi orinando en la bañera tras una manpara de ducha. En la siguiente escena, el que orina es Alfred Hitchcock y le siguen, entre otros, King Kong y la estatua de la Libertad, según la información de BBC Mundo recogida por Europa Press.

Con el lema de fondo 'Haz pis en la bañera', SOS Masa Atlántica persigue ahorrar los 12 litros de agua potable que se pierden cada vez que descarga una cisterna. La ONG calcula que una persona sana utiliza el excusado unas cuatro veces al día, lo que supone 48 litros diarios y unos 4.830 al cabo del año, que no se habrían gastado de haber utilizado para orinar el plato de la ducha.

Para apoyar la campaña audiovisual, la entidad ha puesto en marcha una página web en la que da cuenta de las "ventajas" de miccionar en la ducha y recuerda a los usuarios que no se trata de algo tan "asqueroso" porque la orina está compuesta en un 95% de agua y en un 5% de sales minerales, urea y sustancias diluídas.

Además, los datos se respaldan con los resultados de una encuesta publicada en la web, según la cual un 73 por ciento de los entrevistados reconoció que solía orinar en la ducha. Según la directora de comunicación de SOS Mata Atlántica, Ligia Scachetti, esta es la primera vez en 23 años que la ONG tiene "una respuesta tan positiva" ante una campaña. "Nuestro mensaje ha llegado a los niños, a los adultos y también captó la atención de personas en otros países", apuntó.

"Lo que quisimos mostrar con este aviso es cómo las pequeñas cosas que hacemos a diario afectan los recursos naturales, no tanto empujar a la gente a hacer pis cuando se baña si no le gusta, sino abrir el debate y traer el tema medioambiental a las discusiones cotidianas, en el seno de la familia o con los amigos", añadió Scachetti.

No obstante, aunque los expertos consultados por la ONG coincidieron en que orinar en la bañera es "inofensivo", todos recomendaron, por razones obvias, hacerlo al comienzo de la ducha, antes de lavarse.

Europa Press | Madrid

Yeah!

2009-09-21T03:52:00.000-07:00

¡Que loco!... Y estúpido...

EMBED-Parkour Champ Flips Over Subway Tracks - Watch more free videos

ILF

2009-09-21T03:41:00.000-07:00

Al principio, Gorka no le dio mayor importancia. Achacaba el cansancio y la persistente falta de sueño a la vida agitada que llevaba. Le pasa a mucha gente. Dos o tres horas mal dormidas era todo el provecho que lograba sacarle a la almohada tras jornadas agotadoras en la oficina. Estrés, pensaba el joven economista. Quería dormir, apretaba los párpados, pero no podía. Los somníferos tampoco le ayudaban a conciliar el sueño. Así durante días, durante semanas, durante meses. Así hasta el final, que ya está cerca.

Porque Gorka (nombre supuesto) ya no puede más. Está desquiciado. Las noches en vela, con los ojos como platos, han acabado doblegando su cuerpo y su mente. Suda frío, le dan taquicardias, le cuesta tomar aire, apenas consigue hablar y los recuerdos se le han ido borrando poco a poco de la memoria. Como su padre ya fallecido, Gorka es víctima de una maldición genética, arbitraria e irreparable. Una avería en el centro de control del sueño y la vigilia (en el tálamo, situado en la parte central y profunda del cerebro) le fuerza a mantenerse desvelado las 24 horas, mientras espera la muerte.

El mal que este hombre de 39 años arrastra -una variante lejana del de las vacas locas- lo dice casi todo: insomnio letal familiar (ILF). Se trata de una rara enfermedad, producida por la mutación de un gen que, desde el siglo XVII y XVIII, se transmite de padres a hijos en el sur del País Vasco. El insomnio letal es tan extraño que en el mundo sólo se han descrito hasta la fecha 97 casos, 40 de ellos en España, y casi la mitad de éstos, 19, en Euskadi. A juicio de los experto, la región con más afectados de insomnio mortal del planeta. ¿Por qué?

EL «EFECTO FUNDADOR»

La bióloga Ana Belén Rodríguez Martínez, coautora del único estudio (167 páginas) sobre el origen del terrible mal, ha logrado probar que la respuesta a este abultado censo en esa franja del norte español se encuentra en lo que ella llama «efecto fundador»: cuando un individuo con una mutación genética consigue transmitir la anomalía con éxito a su descendencia. «Que esa persona fuese vasca y viviera aquí o que hubiera venido de otro lugar, es casi lo de menos», explica la investigadora.

«La fuerte endogamia y la orografía montañosa de esta región son dos hechos que explican la elevada concentración de casos en el País Vasco. Pues durante mucho tiempo la comunidad ha estado aislada genéticamente, y eso ha podido favorecer el asentamiento definitivo de la mutación y su transmisión a las nuevas generaciones» del cromosoma 20, donde se aloja el gen que desencadena el insomnio letal familiar.

Un año antes de que la enfermedad fuese descrita por primera vez (1986) por el neurólogo italiano Elio Lugaresi, a cuya consulta acudió un paciente que no podía dormir ni con somníferos, otro neurólogo, el español Juan José Zarranz, ya había tomado contacto con el mal. «Es como tener una espada de Damocles sobre la cabeza. No hay escapatoria», describe de manera gráfica el jefe de servicio del hospital de Cruces de Bilbao. Él trata a familias -originarias del País Vasco- en las que el insomnio letal se ha cebado ya en tres generaciones, abuelo, padre e hijo. Y todos ellos con igual final.

Quienes sufren la enfermedad fallecen por lo general a los seis meses (16 como mucho) de los primeros síntomas. «Al principio vienen a la consulta con la idea de que si no duermen es porque están estresados, confusos por el cansancio acumulado. Pero también hay personas conscientes, o al menos intuyen, que su problema va más allá del agotamiento. Saben que al tener en la familia algún caso de insomnio letal, les puede tocar a ellos», explica el doctor Zarranz.

-¿Sirve de algo decirles que, más pronto que tarde, morirán en una situación penosa?

El dilema ético, al que se ha enfrentado numerosas veces en los últimos 24 años , no parece quitarle el sueño. Con el tiempo, dice, se aprende a dar malas noticias.

-Hay que decirles la verdad, sí, pero la verdad que ellos puedan asumir.

Y la primera de las verdades que el galeno espeta apela a la prevención. Que sus pacientes insomnes no tengan descendencia. Que esos genes que les impiden dormir, llevándoles a un estado de coma vegetativo y luego a la muerte, no se perpetúen en sus hijos por la cruel e implacable ley de la genética. De hecho, los portadores de la mutación -«y ésta es siempre muy grave»-, terminan todos sufriendo el trastorno letal. Tanto mujeres como hombres. La mayoría, entre los 35 y 45 años; los menos, a los 70.

Los últimos en acudir al experimentado neurólogo de Cruces son dos hermanos, médicos de profesión, cuyo riesgo de padecer insomnio letal familiar es alto. De hecho, sus padres lo sufrieron. «Lo han encajado bien», comenta Zarranz, «sin demasiado dramatismo». Va en el carácter.

Gorka, por su parte, está derrumbado, en los huesos (pesa 35 kilos menos). Tiene alucinaciones. Ve doble. Ha perdido el control de sus esfínteres, de sus brazos, de sus piernas... Ya no es él. Su organismo se bloquea más y más cada día que pasa. Llegó a pensar que, antes que vivir en vela, mejor sería acabar cuanto antes con el castigo.

-¿Se vislumbra alguna esperanza para estas personas?

-La solución pasa por encontrar un tratamiento químico.

-¿Se atrevería a ponerle fecha?

-Soy médico, no adivino.

Los nazis, con sus sádicos experimentos en los campos de concentración, ya sabían que no dormir dobla al más fuerte. El organismo se bloquea, revienta. Lo saben también los reclusos de ciertas prisiones famosas del mundo, condenados a permanecer con los ojos abiertos, una de las torturas más crueles y efectivas.

Dar con el diagnóstico preciso no ha sido fácil hasta ahora. Durante siglos, el insomnio letal familiar se ha confundido con trastornos mentales que nada tienen que ver con la realidad. Las personas que lo padecían eran apartadas de la vida social, como si se tratara de apestados o de gente poseída por algún demonio.

A PISTA: VACAS LOCAS

Fue a raíz de estallar el mal de las vacas locas, en 2000, cuando el proceso de destrucción que hoy sufren Gorka y 21 españoles más (8 en Cataluña, 4 en Castilla y León, 3 en Navarra, 2 en la Comunidad de Madrid, 2 en Andalucía, 1 en Cantabria y otro en La Rioja) ha podido entenderse mejor. Lo primero que se ha podido confirmar es que ambos males comparten el mismo gen y, según la mutación que se produzca, puede desencadenarse insomnio letal familiar, la enfermedad de Creutzfeldt-Jakob o las dos a la vez.

La relación la estableció el italiano Elio Lugaresi al comprobar, tras la autopsia, que el cerebro de un paciente con insomnio letal presentaba alteraciones similares al de los enfermos que habían contraído el mal de las vacas locas.

«Este insomnio es una variante, pero nada tiene que ver con las vacas locas. Aunque las dos son enfermedades priónicas raras, los priones (proteínas) de las vacas son distintos».

La idea, hasta hace poco vigente, de que el mortífero insomnio es un producto de la herencia habría, también, que ponerla en cuarentena. El pasado mes de febrero, según ha podido saber Crónica, se detectó el primer caso de un paciente muerto de insomnio, sin que tuviera antecedentes familiares. La autopsia y el análisis de ADN demostraron que el gen responsable de su enfermedad había mutado en él. «Lo cual demuestra que le puede ocurrir a cualquier persona», puntualiza el doctor Zarranz.

Queda aún por averiguar acerca de esta maldición genética. Sobre todo en España, con 40 casos registrados, la mayor muestra de Europa, que se supera con creces los 17 de Alemania (dos menos que en el País Vasco) y 10 de Italia, segundo y tercero de la lista de países más afectados.

Gorka está cada vez más adormilado, como soñando despierto, con la cabeza apoyada entre las manos. Los ratos en que su maltrecho cerebro recibe una chispa de luz, Gorka asiste, medio consciente, a su propia destrucción. Entonces, tal vez recuerde que su historia, la que le contaron los galenos la primera vez le hablaron de su maldición, estaba escrita mucho antes de que él naciera.

¿Photoshop?

2009-09-20T13:46:00.000-07:00

¿Es algún efecto con Photoshop? ¿O se trata de imágenes reales?

Pues son reales, son figuras hechas con alambre.

El autor de estas obras es Benedict Radcliffe.

¡Esto es suerte!

2009-09-20T12:27:00.000-07:00

Y yo que no puedo ganar una fuckin' "línea" en Winpot...

A Very Lucky Day - Watch more Funny Videos

IPhone? ja!

2009-09-20T04:11:00.000-07:00

NOKIA N900

Juzgada por ir borracha y exhibirse medio desnuda en un avión

2009-09-20T03:48:00.000-07:00

Clare Irby es heredera de la dinastía Guinness

Clare Irby debió pensar que 11 horas de vuelo entre Bangalore y Heathrow eran demasiadas y le dio por beber. Y no una copita con la comida: tres botellas a piñón y en apenas 90 minutos.

Así las cosas, no es de extrañar que posara los pañales sucios de su hijo sobre una fila de asientos vacíos y que le dejara correr a su libre albedrío por el pasaje como Dios le trajo al mundo. Signos de que algo no iba bien que atrajeron las miradas de soslayo de las azafatas y los rostros estupefactos de los pasajeros.

Y, sin embargo, aquellas fueron sólo muestras de lo que se avecinaba: una deriva etílica formidable que ha terminado esta semana en un tribunal de Londres.

Irby acaba de cumplir los 30 años y no se le conoce oficio ni beneficio. Sería una de las muchas madres solteras de la capital si no fuera porque su nombre está en el árbol genealógico de la familia Guinness y porque su abuelo estudió en Eton y fue presidente de uno de los bancos con más solera de la City.

Detalles que se antojan irrelevantes con cuatro copas de más y a 10.000 metros de altura y que de ningún modo ablandaron al sobrecargo ni a las azafatas que tuvieron que vérselas con su melopea.

Según explicó una de ellas al juez, el alcohol excitó la agresividad de Irby, que empezó a llamar compulsivamente a las azafatas. "Apretaba el botón", recordaba la testigo, "y cuando íbamos a ver qué quería nos llamaba putas. No estaba contentilla: estaba completamente borracha. No se le entendía nada y no dejaba de pedir más vino".

Informado de su estado, el capitán ordenó a la tripulación que dejara de servirle alcohol. Una orden que no hizo sino poner a Irby en el disparadero y recrudecer su guerra contra las azafatas. "Nos dijo que le habíamos robado sus diamantes", dijo la testigo, "y que debíamos darle una botella de vino a modo de reparación por ellos".

Por supuesto los diamantes aparecieron y a la pasajera beoda le dio entonces por cambiarse de ropa. Una operación que no acometió dentro del baño sino a la vista de todos, despojándose de su falda amarilla y dejando ostentosamente el tanga al aire por unos minutos. Demasiado para los estándares del pudor británico y para el aguante de sus compañeros de vuelo, que para entonces debían de estar intrigadísimos con su deriva.

Y eso que lo mejor estaba aún por venir. Porque las estrecheces de la ley seca hicieron que Irby se decidiera a seducir primero a uno de los pasajeros y a magrearse luego con él debajo de una manta sin importarle que su novia durmiera plácidamente en el asiento de al lado.

"El hombre se inclinó sobre ella y manoseó una de sus tetas", dijo una de las azafatas, "mientras, el niño se paseaba llorando por la cabina. Su madre estaba demasiado ocupada con aquel hombre".

El magreo lo frenó en seco la novia del tipo, que se despertó y lo pilló en plena faena con Irby. La tripulación tuvo que tranquilizarla porque quería emprenderla con los dos antes siquiera de que el avión llegara a pisar suelo británico.

Clare Irby fue detenida por la policía a su llegada al aeropuerto de Heathrow y entonó el mea culpa por la borrachera. Lo que no evitó que se le abriera un procedimiento penal que todavía no ha terminado.

¡Aja toro!

2009-09-20T03:39:00.000-07:00

Investigando (pendejeando) por la red de redes, osea "internet", me encontré con esta imagen donde se muestra la algarabía de un torero que con valentía esquivaba los embates y arremetidas que sendo animal brindaba... puta que valiente...

Acerca del 15 de septiembre...

2009-09-20T03:34:00.000-07:00

Se nos ha enseñado que el cura de Dolores, don Miguel Hidalgo, inició su rebelión la noche del quince de septiembre de 1810 debido a que su conspiración habia sido descubierta.

La realidad es otra. Hay que recordar la bronca que tomo lugar en la Nueva España dos años antes, en 1808.
En ese entonces Napoleón I habia arrestado al rey de España, Carlos IV, y a su hijo, Fernando VII y los tenia presos. Napoleón puso a su hermano, José, llamado Pepe Botella por lo borracho, en el trono de España.

Nadie en la Nueva España reconocia a Pepe Botella. Pero, al faltar el rey, ¿cual era entonces la autoridad del virrey, su representante? En la Nueva España el Lic. Primo Verdad, regidor de la Ciudad de México presentó la siguiente tesis. “Al faltar el rey entonces los pueblos vuelven a ser soberanos. La ciudad de México es entonces soberana y es heredera de la Gran Tenochtitlan, la soberana de Anahuac." Entonces, argumentaba Verdad, Anahuac es otra vez soberano e independiente.

Al virrey a cargo, Iturrigaray, le parecio bien la tesis del Lic. Verdad y estaba dispuesto a proclamar la independencia de la Nueva España.

Iturrigaray era un español probo y duro, veterano de las guerras del rey contra la Francia de los luises.

Pero a los designios de Iturrigaray y Verdad se opuso el llamado partido de los “gachupines”. Eran estos peninsulares acomodados: prelados, comerciantes, terratenientes y eran lidereados por un tal Gabriel Yermo. Los “gachupines” eran los antepasados espirituales de los “cientificos” del porfiriato y los señores neoliberales del PAN y del Consejo Coordinador Empresarial de nuestros dias..

Los “gachupines” hicieron el primer golpe de estado de la historia patria (el ultimo se hizo en el 2006). La noche del 15 de septiembre de 1808 –noten la coincidencia—sobornaron a unas tropas, tomaron el palacio nacional, aposento del virrey, y arrestaron a Iturrigaray y a Verdad y otros miembros del cabildo. Iturrigaray fue mandado a España acusado de peculado, cosa que no pudieron probar. Verdad murio en las mazmorras de San Juan de Ulua.

Los “gachupines” pusieron de virrey a un viejito ochenton que ya chocheaba: el mariscal don Pedro de Garibay. O sea, pusieron de jefe del ejecutivo a UN PELELE que hacia todo lo que Gabriel Yermo le indicaba.

El que el cura Hidalgo, un criollo, proclamara que “es tiempo de matar gachupines” suena incongruente (don Miguel cezeaba las eses). Mas bien se referia a los señorones del partido “gachupin” encabezados por Yermo.

Asi pues, el cura Hidalgo, padre de la patria, se rebeló contra un gobierno espurio encabezado por un PELELE cuyos patrones dos años antes exactamente habia hecho un golpe de estado con tal de que México NO fuera independiente.

El cura Hidalgo y todos los insurgentes que lo siguieron posteriormente fueron renegados. ¡Que imbecil se ve Calderón, un pelele, alabando a Hidalgo, un patriota que se rebeló contra el gobierno espurio de un pelele! Si los insurgentes estuvieran vivos hoy en dia estarian de parte del pueblo, con AMLO, con los renegados. ¿Y usted, de que lado está?

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Blackwater

2009-09-18T23:42:00.000-07:00

La principal noticia del día lunes proveniente de Irak fue que el gobierno iraquí le suspendió la licencia para trabajar en el país a la compañía estadounidense que da seguridad privada de nombre "Blackwater".

La razón que dio el funcionario iraquí para la suspensión es que guardias de seguridad de Blackwater habían sido protagonistas de un incidente armado en un barrio de Bagdad que dejó ocho civiles muertos y trece heridos.

Hasta aquí todo bien. Nada más que comentar. Una buena acción de un gobierno que supuestamente está para defender a su población (más allá de que este es un gobierno que en términos generales sólo defiende a los iraquíes de origen chiita. Pero esto es tema para otro día).

Lo que nos interesa hoy es hablar de Blackwater. Esta compañía es nada ni nada menos que el más grande ejército privado que existe en el mundo. Con sede en Carolina del Norte, Blackwater opera miles de guardias de seguridad, o mercenarios en español simple, en al menos nueve países, el principal por supuesto, Irak.

Blackwater se hizo conocida para el gran público cuando en marzo del 2002 cuatro de sus guardias de seguridad fueron muertos en la ciudad iraquí de Falluja. El caso ganó atención internacional debido a que los cuerpos de los cuatro guardias fueron quemados y exhibidos en un puente de Falluja.

Después de ese incidente sin embargo, no se ha dicho mucho de Blackwater, no obstante que la compañía ha ido creciendo aceleradamente en especial debido a que la Administración Bush le ha concedido multimillonarios contratos.

Se habla que desde el 2001 hasta la fecha Blackwater ha recibido contratos del gobierno –para proveer guardias de seguridad, guardaespaldas, mercenarios o como se les llame- por sumas cercanas a los Mil millones de dólares. Blackwater tiene sus propios aviones, helicópteros, servicio de inteligencia y su propia base militar en Carolina del Norte.

Todo esto es parte de la privatización de la guerra que la Administración Bush ha llevado a cabo en los últimos años. Sólo en Irak hay en este momento alrededor de 180,000 contratistas, los que realizan toda clase de labores, no sólo de seguridad, sino también de manejar camiones, de mecánicos, de cocineros, etc.

Un aspecto de este negocio de los mercenarios a sueldo del gobierno estadounidense tiene que ver con Latinoamérica. Sucede que Blackwater y otras compañías similares tienen bajo contrato a guardias de seguridad –ex militares por lo general- de Chile, Perú, Honduras y Ecuador.

A diferencia de los guardias de seguridad estadounidenses o británicos que en promedio ganan 150 mil dólares o mas al año cuando estan en zonas de combate como Irak, los latinoamericanos son pagados con salarios mucho menores. En algunos casos, hasta por sólo Mil dólares al mes. Otros sin embargo, en particular ex militares chilenos que se benefician de que un general chileno (el general retirado Jose Pizarro) sea el sub-contratista para latinoamérica, se ha dicho que ganan entre 3 y 5 Mil dólares al mes dependiendo del peligro a que están expuestos.

Las Naciones Unidas han tratado de intervenir en el asunto ya que según la ley internacional es ilegal contratar o trabajar como mercenario. Con todo, no es mucho lo que se ha conseguido ya que tanto en Latinoamérica como en Estados Unidos se disfraza la labor del mercenario bajo el término de "contratista".

Hay mucho de que hablar de estos mercenarios o guardias de seguridad, por hoy baste decir que en lugares como Irak su presencia no está regulada por ley alguna.

Como no son soldados no se les aplica el Código de Justicia Militar conque se regula a los uniformados de Estados Unidos.

Y como no son iraquíes y gozan de la protección –bajo contrato especial- del poder ocupante que es Estados Unidos, tampoco se les aplica la ley iraquí. Esto resulta que aun en incidentes como el de lunes donde hubieron muertos y heridos las autoridades iraquíes no puedan detener a nadie.

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Que tiempos aquellos...

2009-09-16T20:23:00.000-07:00

Recordando mi niñez, desarrollada casi totalmente en Tabasco,

BMW M5... nice.

2009-09-14T21:01:00.000-07:00

Gringos en Iraq...

2009-09-14T17:40:00.000-07:00

Parece un videojuego ¿no? Pero no, así manejan los soldados estadounidenses en Iraq... donde ellos se sienten y son la ley... hdp!

Besito y "tate quieta"

2009-09-14T17:22:00.000-07:00

¡Esto es amor apache!

Favor de no repetirlo con sus parejas jeje.

Rofeo y Gordieta

2009-09-07T21:57:00.000-07:00

¡Cuánto amor!

Al agua pato...

2009-09-07T21:17:00.000-07:00

JAJAJAJAJA!!!!

Cristal, mesa del futuro...

2009-09-04T00:09:00.000-07:00

Es increíble lo que la tecnología multitouch puede lograr, así como la interconectividad de varios aparatos en una sola interfase... les dejo el video.

Advertencia: La visualización de este video puede provocar palabras altisonantes en el espectador, tales como: "¡Que chingón!, ¡No mames!" entre otras.

Fé de erratas: en el comentario del video, se lee la palabra "interfase", cuando el término correcto es "interfaz"... Alex chtm =)

Muy bien colocado...

2009-09-03T23:57:00.000-07:00

Esto es equilibrio...

Google patenta su página de inicio

2009-09-03T21:59:00.000-07:00

Puede que suene a broma, pero el documento está firmado por una de las mandamás de Google, Marissa Mayer. La compañía ha tardado más de cinco años en conseguirlo pero finalmente ha logrado patentar su página de inicio. Esa famosa página con una caja para introducir los términos de búsqueda y dos botoncitos, 'Buscar en Google' y 'Voy a tener suerte', como elementos más destacados.

Desde ahora todo el que quiera repetir este formato, imitado hasta la saciedad, tendrá que pensárselo dos veces, porque bien podría recibir una carta de los abogados de Google por vulnerar la patente de esta "interfaz gráfica de usuario para la visualización de una pantalla de una terminal de comunicaciones". O algo así, según refleja el documento que muestra Gawker.

Así que una gran caja de texto y un botón para buscar con enlaces alrededor: Yahoo!, Bing, Ask, The Pirate Bay... vamos, que casi cualquier sitio que cuenta con un buscador potente ha adoptado un formato similar al de Google.

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Disney compra a Marvel

2009-09-03T00:44:00.000-07:00

¿Te imaginas una película donde Wolverine haga mancuerna para combatir a los malos con... Mickey Mouse?

¿Así o más bizarro? Creo que se puede más de hecho...

Y es que Walt Disney Company ha anunciado un acuerdo para comprar Marvel por cerca de 4.000 millones de dólares (cerca de 2.798 millones de euros) en acciones y efectivo, con lo que se convierten en los propietarios de los derechos de mitos del cómic como Iron Man, Spider Man, Capitán América y hasta 5.000 personajes más.

Los accionistas de Marvel recibirán 30 dólares por acción y cerca de 0,745 títulos de Walt Disney por cada acción que tuvieran de la compañía de cómics, según han comunicado las dos partes. Disney realiza esta compra después de que algunos de las películas basadas en los personajes de Marvel se hayan convertido en grandes éxitos de taquilla. Sólo las tres películas de Spiderman han generado más de 2.500 millones de dólares de taquilla en todo el mundo.

"Creemos que la suma de Marvel a la cartera única de marcas de Disney aportará significativas oportunidades de crecimiento a largo plazo y de creación de valor", ha asegurado este lunes el máximo responsable ejecutivo de Disney, Robert Iger, que ha añadido que esperan aprovechar la oportunidad para "desarrollar la marca de Marvel".

Y tu... ¿con cuál te identificas?

2009-09-01T00:07:00.000-07:00

1-Pendejo optimista: Cree que no es pendejo
2-Pendejo pesimista: Cree que solo él es pendejo
3-Pendejo telescopio: Desde lejos se le nota lo pendejo
4-Pendejo fosforescente: Hasta en la oscuridad se ve que es pendejo
5-Pendejo aplicado: Se preocupa por aprender pendejadas nuevas
6-Pendejo esférico: Por el lado que lo veas es pendejo
7-Pendejo laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas
8-Pendejo petulante: Se enorgullece de sus pendejadas
9-Pendejo amigable: Tiene puros amigos pendejos
10-Pendejo enciclopédico: Sabe un montón de pendejadas
11-Pendejo simpático: Sus pendejadas causan risa
12-Pendejo literario: Escribe pendejada y media
13-Pendejo campana: Es tan,tan pero tan pendejo
14-Pendejo creyente: Cree en cualquier pendejada
15-Pendejo consciente: Sabe que es pendejo
16-Pendejo pedigrí: Descendiente de pendejos campeones
17-Pendejo campeón: Nadie le gana a sus pendejadas
18-Pendejo alegre: Se ríe de cualquier pendejada
19-Pendejo introvertido: A nadie le cuenta de sus pendejadas
20-Pendejo enamorado: Le gusta cualquier pendeja
21-Pendejo líder: Le siguen todos los pendejos
22-Pendejo inútil: Ni las pendejadas hace bien
23-Pendejo valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada
24-Pendejo pelón: Cree que no tiene un pelo de pendejo
25-Pendejo clandestino: Se esconde de hacer sus pendejadas
26-Pendejo ambicioso: Sueña con ser un gran pendejo
27-Pendejo convicto: Está en el bote por pendejo
28-Pendejo hiperactivo: Hace una pendejada tras otra
29-Pendejo filosófico: Se pregunta del porqué de sus pendejadas
30-Pendejo políglota: Dice pendejadas en varios idiomas
31-Pendejo xerox: Se copia las pendejadas de los demás
32-Pendejo esperanzado: Cree que lo pendejo se le va a quitar
33-Pendejo ignorante: Todos saben que es un pendejo menos él
34-Pendejo añejo: Con el tiempo se hace mas pendejo
35-Pendejo radiactivo: irradia lo pendejo por doquier
36-Pendejo insistente: Hace la misma pendejada varias veces
37-Pendejo vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas
38-Pendejo ecológico: Es pendejo por naturaleza
39-Pendejo precavido: Es pendejo por si se ofrece
40-Pendejo multifacético: El que abarca dos o más clasificaciones de pendejo
41-Pendejo gay: El que por pendejo se hizo puto (maricón)
42-Pendejo apestoso: Se le huele lo pendejo a leguas
43-Pendejo fiscal: Cuestiona las pendejadas de los demas
44-Pendejo estadístico: En promedio, es pendejo
45-Pendejo contador: Lleva un registro de cada pendejada que hace
46-Pendejo milusos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desepempeña
47- Pendejo magisterial: Le enseña a los demas a hacer pendejadas
48 Pendejo estudioso: Estudia las pendejadas de los demás para superarse
49- Pendejo religioso: Le reza a Diosito para que lo haga más pendejo
50- Pendejo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias pendejadas
51- Pendejo lento: Necesita mas tiempo para hacer bien sus pendejadas
52- Pendejo ahorrativo: Guarda sus pendejadas para cuando las necesite
53- Pendejo despilfarrador: Hace pendejadas de mas
54- Pendejo burócrata: Solo hace pendejadas de 9 a 6 y de lunes a viernes
55- Pendejo ególatra: No hace mas que hablar de sus pendejadas
56- Pendejo presumido: No hace mas que hablar de su ultima pendejada
57- Pendejo investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas
58- Pendejo Aries: Solo él es pendejo nadie mas
59- Pendejo Tauro: Lento pero pendejo
60- Pendejo Géminis: Es pendejo por partida doble
61- Pendejo Cáncer: Se siente por cualquier pendejada
62- Pendejo Leo: Esta orgulloso de ser "El Pendejo"
63- Pendejo Virgo: Analiza por que hace tantas pendejadas
64- Pendejo Libra: ¿Soy pendejo? No.. Pero... y sí ¿sí? no ¿o sí?
65- Pendejo Escorpio: Hace pendejadas con saña
66- Pendejo Sagitario: Tiene gran visión para hacer pendejadas
67- Pendejo Capricornio: Pendejea pase lo que pase, caiga quien caiga
68- Pendejo Acuario: Piensa antes de hacer una pendejada
69- Pendejo Piscis: Llora de cualquier pendejada
70- Pendejo cleptómano: Toma las pendejadas de los demas y las presume como suyas
71- Pendejo erudito: En cuestión de pendejadas, se las sabe de todas todas
72- Pendejo ermitaño: Se retira a hacer sus pendejadas donde nadie lo vea
73- Pendejo astuto: Cree que a todo el mundo agarra de pendejo
74- Pendejo Sabio: Se abstiene de decir sus pendejadas
75- Pendejo inteligente: Opina puras pendejadas
76- Pendejo loco: Grita a mil voces sus pendejadas
77- Pendejo invisible: Esta tan pendejo que nadie lo ve
78- Pendejo neurótico: Los nervios lo apendejan
79- Pendejo esquizofrenico: Lo pendejo le viene desde dentro
80- Pendejo paranoico: Cree que todos saben que él es pendejo
81- Pendejo deprimido: No soporta ser pendejo
82- Pendejo indeciso: Es pendejo... a veces
83- Pendejo mediocre: Es medio pendejo
84- Pendejo moderno: Hace sus pendejadas por la red
85- Pendejo computacional: Borra el disco donde guardo sus pendejadas
86- Pendejo global: Todo el mundo sabe de sus pendejadas
87- Pendejo local: Solo hace pendejadas en su casa
88- Pendejo visitante: Hace pendejadas sólo en casa del pendejo local
89- Pendejo dependiente: depende de otros pendejos
90- Pendejo bacardi: solo es pendejo cuando se mezcla con otros
91- Pendejo importado: es él más fino de los pendejos
92- Pendejo Argentino: El más pendejo del mundo según él
93- Pendejo abogado: Es pendejo por derecho
94- Pendejo alternativo: Ejerce su libertad como pendejo
95- Pendejo matemático: es exactamente un pendejo
96- Pendejo sociólogo: Viene de una sociedad pendeja
97- Pendejo psicólogo: La sociedad lo hizo pendejo
98- Pendejo político: Es pendejo pero, según él, tiene solución
99- Pendejo Mexicano: Sus pendejadas son culpa de la selección
100- Pendejo adietado: El pendejo cree que bajará de peso

Yeah baby electrodancer!!

2009-08-31T09:09:00.000-07:00

Yeaahh!!!♪♫
¡¡Chequen el segundo 20 jajajaja buenísimo!!

Policía Inglesa Vs Policía Mexicana...

2009-08-31T01:28:00.000-07:00

¿Se nota mucho la diferencia?

Así son las oficinas de Facebook...

2009-08-30T19:02:00.000-07:00

Como sufren los empleados de Facebook...

Un segundo más y sería abono...

2009-08-30T17:47:00.001-07:00

EMBED-Rally Car Just Misses Pedestrian - Watch more free videos

Con 13 años y 173 kgs muere jugando futbol americano

2009-08-30T17:20:00.000-07:00

Anthony Troupe Jr. era uno más de los siete millones de deportistas de instituto en los Estados Unidos, pero sus medidas hacían ver que no era un caso muy común: con 13 años medía 1,87 metros y pesaba 173 kilos. Su fallecimiento plantea muchas preguntas.

Fue en una rutinaria vuelta de calentamiento, sin un calor extremo (27 grados), quizá demasiado pronto en pretemporada. Puede que fuera un esfuerzo grande para cualquier chaval con obesidad mórbida, pero no, en principio, para Troupe, del que su entrenador dice que era más rápido y duro que la mayoría de chicos de su tamaño. El caso es que se desplomó y llegó muerto al hospital.

Los antecedentes familiares (su padre murió de un ataque al corazón con 45 años) hacen prever una enfermedad cardiaca congénita, pero aparentemente se habría detectado en un reconocimiento médico exhaustivo.

What is that?

2009-08-29T23:56:00.000-07:00

Sin palabras... solo emociones... y sentimientos encontrados, tu amigo mío sabrás de que hablo.

Chistecillos jajaja

2009-08-29T02:47:00.000-07:00

Llega pepito con el peluquero y le dice:

Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
Hijole !!! Pues esta carbón !!!
Verdad que esta carbón guey ???? Pues así me lo dejaste la vez pasada hijo tu pinche madre!!!!

Estaba una negra en la playa echándole aire a su hijo con un cartón; en eso pasa Pepito y le dice:
Si no le hechas alcohol no va a prender…

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo…’ni pex’…y siguió en la moto su camino….. pero…. no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:

‘En la madre!!!… mate al guey de la moto!!!!!!!

Predicar con el ejemplo...

2009-08-29T02:28:00.001-07:00

Muy bonito, el respetable Secretario de Gobernación, haciendo valer la ley... si, pero la ley del "valemadrismo". Mira que fumando en un lugar público con seeeeeendo cartel de "no fumar" en sus narices. Y para rematar, la honorabilísima Su Majestad Ivonne Ortega "Cerverista" Pacheco muy plácidamente le sonríe sin ninguna displicencia... ¡de que los hay los hay!

Fuente

Laaaaaaastima margariiitooooo!!!

2009-08-27T22:38:00.000-07:00

Jajajaj uta, recuerdo cuando veía este programa con mi entonces señor padre. Jajaja buenísimo.

"...me gustaría comprarle una cama a mi abuelita, y si se puede, un colchón también..."
"... si ganaste, ¡ganaste la oportunidad de ganar!..."

Jajajajaja véanlo por favor.

¡Qué huevos!

2009-08-26T21:59:00.000-07:00

Que si lo mueve un poco no lo cuenta... que huevos en verdad.

¿Cuánta gente hay en el espacio?

2009-08-26T21:38:00.000-07:00

¿Quieres saber cuanta gente hay en el espacio ahora mismo?

Clickea la imagen para saberlo...

EniCycle

2009-08-26T00:36:00.000-07:00

Finalmente, ¡un uniciclo que cualquiera puede manejar! El diseñador, Aleksander Polutnik, dice que toma solo minutois aprender como montar el eniCycle, porque éste usa mini-giroscopios y un procesador integrado para mantenerte balanceado. Míralo en acción:

Remi Gaillard - foot 2009

2009-08-25T19:57:00.000-07:00

Pensé que sólo hacía comedia... ¡que buen video!

Hechos acerca de Chuck Norris

2009-08-25T01:49:00.000-07:00

Si tú tienes cinco dólares y Chuck Norris tiene cinco dólares, él tiene más dinero que tú
No hay botón “Control” en la computadora de Chuck Norris. Chuck Norris tiene siempre el control
Apple le paga a Chuck Norris 99 centavos cada vez que él escucha una canción
Chuck Norris puede estornudar con los ojos abiertos
Chuck Norris destruyó la tabla periódica, pues él sólo reconoce un elemento: El elemento sorpresa
Chuck Norris puede matar dos piedras con un pájaro
Cuando el “Boogeyman” se va a dormir cada noche, checa que éste no esté en su closet.
No hay leyes de la evolución. Las únicas criaturas que existen son aquellas a las que Chuck Norris les ha permitido seguir viviendo
Los extraterrestres no vienen a la tierra porque temen encontrarse en el mismo planeta que Chuck Norris
Chuck Norris no duerme. Él espera.
Chuck Norris es el motivo de que Waldo esté escondiéndose
Chuck Norris contó hasta el infinito… dos veces
Cuando Chuck Norris hace una presa (una lagartija), no está empujándose a sí mismo hacia arriba, sino que está empujando a la Tierra hacia abajo.
Chuck Norris no usa un reloj. Él decide qué hora es.
Chuck Norris sabe el final de Lost.
Chuck Norris vió todos los videos de Youtube... 4 veces.
Las uñas de Chuck Norris pueden rayar un diamante.
Chuck Norris puede revivir a una persona y volverla a matar.
Chuck Norris puede ver con los ojos cerrados.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris puede rebobinar un DVD.
Chuck Norris nunca pierde en el buscaminas.
Chuck Norris puede hablar en Braille.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer, pero el nunca llora.
Cuando Chuck Norris mira el horizonte, ve su propia nuca.
Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite con la mirada.
Chuck Norris puede tomar la sopa con tenedor.
Chuck Norris puede quemar a una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris sabe cómo se llaman los papás del Chavo del Ocho.
Chuck Norris puede dividir entre ceros.
Chuck Norris va al Burger King, pide una BigMac y se la dan.
Chuck Norris no envejece, no le ve la utilidad.
Chuck Norris embarazó a una chica por teléfono.
Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
Chuck Norris guarda sus mp3's en un disco de vinilo.
Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda... con la mano izquierda.
Chuck Norris vende su orina con el nombre comercial "Redbull".
Chuck Norris usa papel de lija como servilletas.
Chuck Norris hace programas usando Paint.
Chuck Norris puede oir el silencio.

BumbleBee Mexicano

2009-08-24T18:28:00.000-07:00

Está chingón ¿no? Buenísimo el ingenio mexicano jajaja.

Karl Johan - Karl Johan [2009]

2009-08-23T11:03:00.000-07:00

Refrescante conjunto de melodías con synths poderosos, percusiones diversas y beats coaccionadores, muy recomendado si te gusta el progressive.

] Tracklist [
01. It's All Plastic
02. I Wash Sundays
03. The Heist
04. Please
05. Plus 5
06. Shuffletrain
07. Soultrain
08. Mastertune
09. Tumble

Parte 1
Parte 2

Romain Laurent

2009-08-22T01:15:00.000-07:00

¿Imágenes surrealistas? ¿Hiperrealistas? El asunto es que este fotógrafo explota la creatividad y la lleva a otro nivel, sino chéquense la imagen, para más, visiten la página de Romain haciendo click en la imagen.

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