Entre más densas las luces, obvio más restaurantes hay... ojalá hicieran uno así pero de puestos de tacos en México :D
Mapa de los McDonalds en EU
martes, 29 de septiembre de 2009
Entre más densas las luces, obvio más restaurantes hay... ojalá hicieran uno así pero de puestos de tacos en México :D
Juegan Wii mientras trabajan...
Policías antidroga del condado de Polk, en Florida (sureste de Estados Unidos), registraron una casa en busca de armas, drogas y mercancía robada pero terminaron jugando a la consola Wii, reveló el martes una cadena de televisión local.
Las imágenes, grabadas por una cámara de video colocada en la casa, muestran a los policías jugando a un juego de bowling mientras reunían y catalogaban los elementos incriminatorios encontrados en la casa, durante un registro realizado en marzo pasado.
Las imágenes fueron difundidas el martes por la cadena local WFLA-TV de Tampa, que indicó que se abrirá una investigación.
Nota: La imagen no tiene mucho que ver, pero que sexy ¿no creen?
Más de LEGO!
domingo, 27 de septiembre de 2009
Yellow
Underneath
Think!
Stop, look and live
Sing
Mt. Rushmore replica
Red
Life size replicas
Iwo Jima Replica
Heartfelt
Hand
Green
Gray
Circle, triangle, square
Blue
Superhéroes en LEGO
Mujer Maravilla
Wolverine
Thor
Superman
Tormenta
Spiderman
Robin
Nightcrawler
Hellboy
Hawkman
Linterna Verde
Flash
Cíclope
Colossus
Capitán América
Batman
Aquaman
El autor de estas curiosas obras: Angus MacClane
Y yo que creía ser un asco...
sábado, 26 de septiembre de 2009
Así, en la primera escena del 'spot' aparece la silueta de Mahatma Ghandi orinando en la bañera tras una manpara de ducha. En la siguiente escena, el que orina es Alfred Hitchcock y le siguen, entre otros, King Kong y la estatua de la Libertad, según la información de BBC Mundo recogida por Europa Press.
Con el lema de fondo 'Haz pis en la bañera', SOS Masa Atlántica persigue ahorrar los 12 litros de agua potable que se pierden cada vez que descarga una cisterna. La ONG calcula que una persona sana utiliza el excusado unas cuatro veces al día, lo que supone 48 litros diarios y unos 4.830 al cabo del año, que no se habrían gastado de haber utilizado para orinar el plato de la ducha.
Para apoyar la campaña audiovisual, la entidad ha puesto en marcha una página web en la que da cuenta de las "ventajas" de miccionar en la ducha y recuerda a los usuarios que no se trata de algo tan "asqueroso" porque la orina está compuesta en un 95% de agua y en un 5% de sales minerales, urea y sustancias diluídas.
Además, los datos se respaldan con los resultados de una encuesta publicada en la web, según la cual un 73 por ciento de los entrevistados reconoció que solía orinar en la ducha. Según la directora de comunicación de SOS Mata Atlántica, Ligia Scachetti, esta es la primera vez en 23 años que la ONG tiene "una respuesta tan positiva" ante una campaña. "Nuestro mensaje ha llegado a los niños, a los adultos y también captó la atención de personas en otros países", apuntó.
"Lo que quisimos mostrar con este aviso es cómo las pequeñas cosas que hacemos a diario afectan los recursos naturales, no tanto empujar a la gente a hacer pis cuando se baña si no le gusta, sino abrir el debate y traer el tema medioambiental a las discusiones cotidianas, en el seno de la familia o con los amigos", añadió Scachetti.
No obstante, aunque los expertos consultados por la ONG coincidieron en que orinar en la bañera es "inofensivo", todos recomendaron, por razones obvias, hacerlo al comienzo de la ducha, antes de lavarse.
Europa Press | Madrid
Yeah!
lunes, 21 de septiembre de 2009
¡Que loco!... Y estúpido...
EMBED-Parkour Champ Flips Over Subway Tracks - Watch more free videos
ILF
Al principio, Gorka no le dio mayor importancia. Achacaba el cansancio y la persistente falta de sueño a la vida agitada que llevaba. Le pasa a mucha gente. Dos o tres horas mal dormidas era todo el provecho que lograba sacarle a la almohada tras jornadas agotadoras en la oficina. Estrés, pensaba el joven economista. Quería dormir, apretaba los párpados, pero no podía. Los somníferos tampoco le ayudaban a conciliar el sueño. Así durante días, durante semanas, durante meses. Así hasta el final, que ya está cerca.
Porque Gorka (nombre supuesto) ya no puede más. Está desquiciado. Las noches en vela, con los ojos como platos, han acabado doblegando su cuerpo y su mente. Suda frío, le dan taquicardias, le cuesta tomar aire, apenas consigue hablar y los recuerdos se le han ido borrando poco a poco de la memoria. Como su padre ya fallecido, Gorka es víctima de una maldición genética, arbitraria e irreparable. Una avería en el centro de control del sueño y la vigilia (en el tálamo, situado en la parte central y profunda del cerebro) le fuerza a mantenerse desvelado las 24 horas, mientras espera la muerte.
El mal que este hombre de 39 años arrastra -una variante lejana del de las vacas locas- lo dice casi todo: insomnio letal familiar (ILF). Se trata de una rara enfermedad, producida por la mutación de un gen que, desde el siglo XVII y XVIII, se transmite de padres a hijos en el sur del País Vasco. El insomnio letal es tan extraño que en el mundo sólo se han descrito hasta la fecha 97 casos, 40 de ellos en España, y casi la mitad de éstos, 19, en Euskadi. A juicio de los experto, la región con más afectados de insomnio mortal del planeta. ¿Por qué?
EL «EFECTO FUNDADOR»
La bióloga Ana Belén Rodríguez Martínez, coautora del único estudio (167 páginas) sobre el origen del terrible mal, ha logrado probar que la respuesta a este abultado censo en esa franja del norte español se encuentra en lo que ella llama «efecto fundador»: cuando un individuo con una mutación genética consigue transmitir la anomalía con éxito a su descendencia. «Que esa persona fuese vasca y viviera aquí o que hubiera venido de otro lugar, es casi lo de menos», explica la investigadora.
«La fuerte endogamia y la orografía montañosa de esta región son dos hechos que explican la elevada concentración de casos en el País Vasco. Pues durante mucho tiempo la comunidad ha estado aislada genéticamente, y eso ha podido favorecer el asentamiento definitivo de la mutación y su transmisión a las nuevas generaciones» del cromosoma 20, donde se aloja el gen que desencadena el insomnio letal familiar.
Un año antes de que la enfermedad fuese descrita por primera vez (1986) por el neurólogo italiano Elio Lugaresi, a cuya consulta acudió un paciente que no podía dormir ni con somníferos, otro neurólogo, el español Juan José Zarranz, ya había tomado contacto con el mal. «Es como tener una espada de Damocles sobre la cabeza. No hay escapatoria», describe de manera gráfica el jefe de servicio del hospital de Cruces de Bilbao. Él trata a familias -originarias del País Vasco- en las que el insomnio letal se ha cebado ya en tres generaciones, abuelo, padre e hijo. Y todos ellos con igual final.
Quienes sufren la enfermedad fallecen por lo general a los seis meses (16 como mucho) de los primeros síntomas. «Al principio vienen a la consulta con la idea de que si no duermen es porque están estresados, confusos por el cansancio acumulado. Pero también hay personas conscientes, o al menos intuyen, que su problema va más allá del agotamiento. Saben que al tener en la familia algún caso de insomnio letal, les puede tocar a ellos», explica el doctor Zarranz.
-¿Sirve de algo decirles que, más pronto que tarde, morirán en una situación penosa?
El dilema ético, al que se ha enfrentado numerosas veces en los últimos 24 años , no parece quitarle el sueño. Con el tiempo, dice, se aprende a dar malas noticias.
-Hay que decirles la verdad, sí, pero la verdad que ellos puedan asumir.
Y la primera de las verdades que el galeno espeta apela a la prevención. Que sus pacientes insomnes no tengan descendencia. Que esos genes que les impiden dormir, llevándoles a un estado de coma vegetativo y luego a la muerte, no se perpetúen en sus hijos por la cruel e implacable ley de la genética. De hecho, los portadores de la mutación -«y ésta es siempre muy grave»-, terminan todos sufriendo el trastorno letal. Tanto mujeres como hombres. La mayoría, entre los 35 y 45 años; los menos, a los 70.
Los últimos en acudir al experimentado neurólogo de Cruces son dos hermanos, médicos de profesión, cuyo riesgo de padecer insomnio letal familiar es alto. De hecho, sus padres lo sufrieron. «Lo han encajado bien», comenta Zarranz, «sin demasiado dramatismo». Va en el carácter.
Gorka, por su parte, está derrumbado, en los huesos (pesa 35 kilos menos). Tiene alucinaciones. Ve doble. Ha perdido el control de sus esfínteres, de sus brazos, de sus piernas... Ya no es él. Su organismo se bloquea más y más cada día que pasa. Llegó a pensar que, antes que vivir en vela, mejor sería acabar cuanto antes con el castigo.
-¿Se vislumbra alguna esperanza para estas personas?
-La solución pasa por encontrar un tratamiento químico.
-¿Se atrevería a ponerle fecha?
-Soy médico, no adivino.
Los nazis, con sus sádicos experimentos en los campos de concentración, ya sabían que no dormir dobla al más fuerte. El organismo se bloquea, revienta. Lo saben también los reclusos de ciertas prisiones famosas del mundo, condenados a permanecer con los ojos abiertos, una de las torturas más crueles y efectivas.
Dar con el diagnóstico preciso no ha sido fácil hasta ahora. Durante siglos, el insomnio letal familiar se ha confundido con trastornos mentales que nada tienen que ver con la realidad. Las personas que lo padecían eran apartadas de la vida social, como si se tratara de apestados o de gente poseída por algún demonio.
A PISTA: VACAS LOCAS
Fue a raíz de estallar el mal de las vacas locas, en 2000, cuando el proceso de destrucción que hoy sufren Gorka y 21 españoles más (8 en Cataluña, 4 en Castilla y León, 3 en Navarra, 2 en la Comunidad de Madrid, 2 en Andalucía, 1 en Cantabria y otro en La Rioja) ha podido entenderse mejor. Lo primero que se ha podido confirmar es que ambos males comparten el mismo gen y, según la mutación que se produzca, puede desencadenarse insomnio letal familiar, la enfermedad de Creutzfeldt-Jakob o las dos a la vez.
La relación la estableció el italiano Elio Lugaresi al comprobar, tras la autopsia, que el cerebro de un paciente con insomnio letal presentaba alteraciones similares al de los enfermos que habían contraído el mal de las vacas locas.
«Este insomnio es una variante, pero nada tiene que ver con las vacas locas. Aunque las dos son enfermedades priónicas raras, los priones (proteínas) de las vacas son distintos».
La idea, hasta hace poco vigente, de que el mortífero insomnio es un producto de la herencia habría, también, que ponerla en cuarentena. El pasado mes de febrero, según ha podido saber Crónica, se detectó el primer caso de un paciente muerto de insomnio, sin que tuviera antecedentes familiares. La autopsia y el análisis de ADN demostraron que el gen responsable de su enfermedad había mutado en él. «Lo cual demuestra que le puede ocurrir a cualquier persona», puntualiza el doctor Zarranz.
Queda aún por averiguar acerca de esta maldición genética. Sobre todo en España, con 40 casos registrados, la mayor muestra de Europa, que se supera con creces los 17 de Alemania (dos menos que en el País Vasco) y 10 de Italia, segundo y tercero de la lista de países más afectados.
Gorka está cada vez más adormilado, como soñando despierto, con la cabeza apoyada entre las manos. Los ratos en que su maltrecho cerebro recibe una chispa de luz, Gorka asiste, medio consciente, a su propia destrucción. Entonces, tal vez recuerde que su historia, la que le contaron los galenos la primera vez le hablaron de su maldición, estaba escrita mucho antes de que él naciera.
¿Photoshop?
domingo, 20 de septiembre de 2009
¿Es algún efecto con Photoshop? ¿O se trata de imágenes reales?
Pues son reales, son figuras hechas con alambre.
¡Esto es suerte!
Y yo que no puedo ganar una fuckin' "línea" en Winpot...
A Very Lucky Day - Watch more Funny Videos
Juzgada por ir borracha y exhibirse medio desnuda en un avión
Clare Irby es heredera de la dinastía Guinness
Clare Irby debió pensar que 11 horas de vuelo entre Bangalore y Heathrow eran demasiadas y le dio por beber. Y no una copita con la comida: tres botellas a piñón y en apenas 90 minutos.
Así las cosas, no es de extrañar que posara los pañales sucios de su hijo sobre una fila de asientos vacíos y que le dejara correr a su libre albedrío por el pasaje como Dios le trajo al mundo. Signos de que algo no iba bien que atrajeron las miradas de soslayo de las azafatas y los rostros estupefactos de los pasajeros.
Y, sin embargo, aquellas fueron sólo muestras de lo que se avecinaba: una deriva etílica formidable que ha terminado esta semana en un tribunal de Londres.
Irby acaba de cumplir los 30 años y no se le conoce oficio ni beneficio. Sería una de las muchas madres solteras de la capital si no fuera porque su nombre está en el árbol genealógico de la familia Guinness y porque su abuelo estudió en Eton y fue presidente de uno de los bancos con más solera de la City.
Detalles que se antojan irrelevantes con cuatro copas de más y a 10.000 metros de altura y que de ningún modo ablandaron al sobrecargo ni a las azafatas que tuvieron que vérselas con su melopea.
Según explicó una de ellas al juez, el alcohol excitó la agresividad de Irby, que empezó a llamar compulsivamente a las azafatas. "Apretaba el botón", recordaba la testigo, "y cuando íbamos a ver qué quería nos llamaba putas. No estaba contentilla: estaba completamente borracha. No se le entendía nada y no dejaba de pedir más vino".
Informado de su estado, el capitán ordenó a la tripulación que dejara de servirle alcohol. Una orden que no hizo sino poner a Irby en el disparadero y recrudecer su guerra contra las azafatas. "Nos dijo que le habíamos robado sus diamantes", dijo la testigo, "y que debíamos darle una botella de vino a modo de reparación por ellos".
Por supuesto los diamantes aparecieron y a la pasajera beoda le dio entonces por cambiarse de ropa. Una operación que no acometió dentro del baño sino a la vista de todos, despojándose de su falda amarilla y dejando ostentosamente el tanga al aire por unos minutos. Demasiado para los estándares del pudor británico y para el aguante de sus compañeros de vuelo, que para entonces debían de estar intrigadísimos con su deriva.
Y eso que lo mejor estaba aún por venir. Porque las estrecheces de la ley seca hicieron que Irby se decidiera a seducir primero a uno de los pasajeros y a magrearse luego con él debajo de una manta sin importarle que su novia durmiera plácidamente en el asiento de al lado.
"El hombre se inclinó sobre ella y manoseó una de sus tetas", dijo una de las azafatas, "mientras, el niño se paseaba llorando por la cabina. Su madre estaba demasiado ocupada con aquel hombre".
El magreo lo frenó en seco la novia del tipo, que se despertó y lo pilló en plena faena con Irby. La tripulación tuvo que tranquilizarla porque quería emprenderla con los dos antes siquiera de que el avión llegara a pisar suelo británico.
Clare Irby fue detenida por la policía a su llegada al aeropuerto de Heathrow y entonó el mea culpa por la borrachera. Lo que no evitó que se le abriera un procedimiento penal que todavía no ha terminado.
¡Aja toro!
Investigando (pendejeando) por la red de redes, osea "internet", me encontré con esta imagen donde se muestra la algarabía de un torero que con valentía esquivaba los embates y arremetidas que sendo animal brindaba... puta que valiente...
Acerca del 15 de septiembre...
Se nos ha enseñado que el cura de Dolores, don Miguel Hidalgo, inició su rebelión la noche del quince de septiembre de 1810 debido a que su conspiración habia sido descubierta.
La realidad es otra. Hay que recordar la bronca que tomo lugar en la Nueva España dos años antes, en 1808.
En ese entonces Napoleón I habia arrestado al rey de España, Carlos IV, y a su hijo, Fernando VII y los tenia presos. Napoleón puso a su hermano, José, llamado Pepe Botella por lo borracho, en el trono de España.
Nadie en la Nueva España reconocia a Pepe Botella. Pero, al faltar el rey, ¿cual era entonces la autoridad del virrey, su representante? En la Nueva España el Lic. Primo Verdad, regidor de la Ciudad de México presentó la siguiente tesis. “Al faltar el rey entonces los pueblos vuelven a ser soberanos. La ciudad de México es entonces soberana y es heredera de la Gran Tenochtitlan, la soberana de Anahuac." Entonces, argumentaba Verdad, Anahuac es otra vez soberano e independiente.
Al virrey a cargo, Iturrigaray, le parecio bien la tesis del Lic. Verdad y estaba dispuesto a proclamar la independencia de la Nueva España.
Iturrigaray era un español probo y duro, veterano de las guerras del rey contra la Francia de los luises.
Pero a los designios de Iturrigaray y Verdad se opuso el llamado partido de los “gachupines”. Eran estos peninsulares acomodados: prelados, comerciantes, terratenientes y eran lidereados por un tal Gabriel Yermo. Los “gachupines” eran los antepasados espirituales de los “cientificos” del porfiriato y los señores neoliberales del PAN y del Consejo Coordinador Empresarial de nuestros dias..
Los “gachupines” hicieron el primer golpe de estado de la historia patria (el ultimo se hizo en el 2006). La noche del 15 de septiembre de 1808 –noten la coincidencia—sobornaron a unas tropas, tomaron el palacio nacional, aposento del virrey, y arrestaron a Iturrigaray y a Verdad y otros miembros del cabildo. Iturrigaray fue mandado a España acusado de peculado, cosa que no pudieron probar. Verdad murio en las mazmorras de San Juan de Ulua.
Los “gachupines” pusieron de virrey a un viejito ochenton que ya chocheaba: el mariscal don Pedro de Garibay. O sea, pusieron de jefe del ejecutivo a UN PELELE que hacia todo lo que Gabriel Yermo le indicaba.
El que el cura Hidalgo, un criollo, proclamara que “es tiempo de matar gachupines” suena incongruente (don Miguel cezeaba las eses). Mas bien se referia a los señorones del partido “gachupin” encabezados por Yermo.
Asi pues, el cura Hidalgo, padre de la patria, se rebeló contra un gobierno espurio encabezado por un PELELE cuyos patrones dos años antes exactamente habia hecho un golpe de estado con tal de que México NO fuera independiente.
El cura Hidalgo y todos los insurgentes que lo siguieron posteriormente fueron renegados. ¡Que imbecil se ve Calderón, un pelele, alabando a Hidalgo, un patriota que se rebeló contra el gobierno espurio de un pelele! Si los insurgentes estuvieran vivos hoy en dia estarian de parte del pueblo, con AMLO, con los renegados. ¿Y usted, de que lado está?
Fuente
Blackwater
viernes, 18 de septiembre de 2009
La principal noticia del día lunes proveniente de Irak fue que el gobierno iraquí le suspendió la licencia para trabajar en el país a la compañía estadounidense que da seguridad privada de nombre "Blackwater".
La razón que dio el funcionario iraquí para la suspensión es que guardias de seguridad de Blackwater habían sido protagonistas de un incidente armado en un barrio de Bagdad que dejó ocho civiles muertos y trece heridos.
Lo que nos interesa hoy es hablar de Blackwater. Esta compañía es nada ni nada menos que el más grande ejército privado que existe en el mundo. Con sede en Carolina del Norte, Blackwater opera miles de guardias de seguridad, o mercenarios en español simple, en al menos nueve países, el principal por supuesto, Irak.
Blackwater se hizo conocida para el gran público cuando en marzo del 2002 cuatro de sus guardias de seguridad fueron muertos en la ciudad iraquí de Falluja. El caso ganó atención internacional debido a que los cuerpos de los cuatro guardias fueron quemados y exhibidos en un puente de Falluja.
Después de ese incidente sin embargo, no se ha dicho mucho de Blackwater, no obstante que la compañía ha ido creciendo aceleradamente en especial debido a que la Administración Bush le ha concedido multimillonarios contratos.
Se habla que desde el 2001 hasta la fecha Blackwater ha recibido contratos del gobierno –para proveer guardias de seguridad, guardaespaldas, mercenarios o como se les llame- por sumas cercanas a los Mil millones de dólares. Blackwater tiene sus propios aviones, helicópteros, servicio de inteligencia y su propia base militar en Carolina del Norte.
Todo esto es parte de la privatización de la guerra que la Administración Bush ha llevado a cabo en los últimos años. Sólo en Irak hay en este momento alrededor de 180,000 contratistas, los que realizan toda clase de labores, no sólo de seguridad, sino también de manejar camiones, de mecánicos, de cocineros, etc.
Un aspecto de este negocio de los mercenarios a sueldo del gobierno estadounidense tiene que ver con Latinoamérica. Sucede que Blackwater y otras compañías similares tienen bajo contrato a guardias de seguridad –ex militares por lo general- de Chile, Perú, Honduras y Ecuador.
A diferencia de los guardias de seguridad estadounidenses o británicos que en promedio ganan 150 mil dólares o mas al año cuando estan en zonas de combate como Irak, los latinoamericanos son pagados con salarios mucho menores. En algunos casos, hasta por sólo Mil dólares al mes. Otros sin embargo, en particular ex militares chilenos que se benefician de que un general chileno (el general retirado Jose Pizarro) sea el sub-contratista para latinoamérica, se ha dicho que ganan entre 3 y 5 Mil dólares al mes dependiendo del peligro a que están expuestos.
Las Naciones Unidas han tratado de intervenir en el asunto ya que según la ley internacional es ilegal contratar o trabajar como mercenario. Con todo, no es mucho lo que se ha conseguido ya que tanto en Latinoamérica como en Estados Unidos se disfraza la labor del mercenario bajo el término de "contratista".
Hay mucho de que hablar de estos mercenarios o guardias de seguridad, por hoy baste decir que en lugares como Irak su presencia no está regulada por ley alguna.
Como no son soldados no se les aplica el Código de Justicia Militar conque se regula a los uniformados de Estados Unidos.
Fuente
Que tiempos aquellos...
miércoles, 16 de septiembre de 2009
Recordando mi niñez, desarrollada casi totalmente en Tabasco,
Gringos en Iraq...
Parece un videojuego ¿no? Pero no, así manejan los soldados estadounidenses en Iraq... donde ellos se sienten y son la ley... hdp!
Cristal, mesa del futuro...
viernes, 4 de septiembre de 2009
Es increíble lo que la tecnología multitouch puede lograr, así como la interconectividad de varios aparatos en una sola interfase... les dejo el video.
Advertencia: La visualización de este video puede provocar palabras altisonantes en el espectador, tales como: "¡Que chingón!, ¡No mames!" entre otras.
Fé de erratas: en el comentario del video, se lee la palabra "interfase", cuando el término correcto es "interfaz"... Alex chtm =)
Google patenta su página de inicio
Puede que suene a broma, pero el documento está firmado por una de las mandamás de Google, Marissa Mayer. La compañía ha tardado más de cinco años en conseguirlo pero finalmente ha logrado patentar su página de inicio. Esa famosa página con una caja para introducir los términos de búsqueda y dos botoncitos, 'Buscar en Google' y 'Voy a tener suerte', como elementos más destacados.
Desde ahora todo el que quiera repetir este formato, imitado hasta la saciedad, tendrá que pensárselo dos veces, porque bien podría recibir una carta de los abogados de Google por vulnerar la patente de esta "interfaz gráfica de usuario para la visualización de una pantalla de una terminal de comunicaciones". O algo así, según refleja el documento que muestra Gawker.
Así que una gran caja de texto y un botón para buscar con enlaces alrededor: Yahoo!, Bing, Ask, The Pirate Bay... vamos, que casi cualquier sitio que cuenta con un buscador potente ha adoptado un formato similar al de Google.
Disney compra a Marvel
¿Te imaginas una película donde Wolverine haga mancuerna para combatir a los malos con... Mickey Mouse?
¿Así o más bizarro? Creo que se puede más de hecho...
Y es que Walt Disney Company ha anunciado un acuerdo para comprar Marvel por cerca de 4.000 millones de dólares (cerca de 2.798 millones de euros) en acciones y efectivo, con lo que se convierten en los propietarios de los derechos de mitos del cómic como Iron Man, Spider Man, Capitán América y hasta 5.000 personajes más.
Los accionistas de Marvel recibirán 30 dólares por acción y cerca de 0,745 títulos de Walt Disney por cada acción que tuvieran de la compañía de cómics, según han comunicado las dos partes. Disney realiza esta compra después de que algunos de las películas basadas en los personajes de Marvel se hayan convertido en grandes éxitos de taquilla. Sólo las tres películas de Spiderman han generado más de 2.500 millones de dólares de taquilla en todo el mundo.
"Creemos que la suma de Marvel a la cartera única de marcas de Disney aportará significativas oportunidades de crecimiento a largo plazo y de creación de valor", ha asegurado este lunes el máximo responsable ejecutivo de Disney, Robert Iger, que ha añadido que esperan aprovechar la oportunidad para "desarrollar la marca de Marvel".
Y tu... ¿con cuál te identificas?
martes, 1 de septiembre de 2009
1-Pendejo optimista: Cree que no es pendejo
2-Pendejo pesimista: Cree que solo él es pendejo
3-Pendejo telescopio: Desde lejos se le nota lo pendejo
4-Pendejo fosforescente: Hasta en la oscuridad se ve que es pendejo
5-Pendejo aplicado: Se preocupa por aprender pendejadas nuevas
6-Pendejo esférico: Por el lado que lo veas es pendejo
7-Pendejo laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas
8-Pendejo petulante: Se enorgullece de sus pendejadas
9-Pendejo amigable: Tiene puros amigos pendejos
10-Pendejo enciclopédico: Sabe un montón de pendejadas
11-Pendejo simpático: Sus pendejadas causan risa
12-Pendejo literario: Escribe pendejada y media
13-Pendejo campana: Es tan,tan pero tan pendejo
14-Pendejo creyente: Cree en cualquier pendejada
15-Pendejo consciente: Sabe que es pendejo
16-Pendejo pedigrí: Descendiente de pendejos campeones
17-Pendejo campeón: Nadie le gana a sus pendejadas
18-Pendejo alegre: Se ríe de cualquier pendejada
19-Pendejo introvertido: A nadie le cuenta de sus pendejadas
20-Pendejo enamorado: Le gusta cualquier pendeja
21-Pendejo líder: Le siguen todos los pendejos
22-Pendejo inútil: Ni las pendejadas hace bien
23-Pendejo valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada
24-Pendejo pelón: Cree que no tiene un pelo de pendejo
25-Pendejo clandestino: Se esconde de hacer sus pendejadas
26-Pendejo ambicioso: Sueña con ser un gran pendejo
27-Pendejo convicto: Está en el bote por pendejo
28-Pendejo hiperactivo: Hace una pendejada tras otra
29-Pendejo filosófico: Se pregunta del porqué de sus pendejadas
30-Pendejo políglota: Dice pendejadas en varios idiomas
31-Pendejo xerox: Se copia las pendejadas de los demás
32-Pendejo esperanzado: Cree que lo pendejo se le va a quitar
33-Pendejo ignorante: Todos saben que es un pendejo menos él
34-Pendejo añejo: Con el tiempo se hace mas pendejo
35-Pendejo radiactivo: irradia lo pendejo por doquier
36-Pendejo insistente: Hace la misma pendejada varias veces
37-Pendejo vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas
38-Pendejo ecológico: Es pendejo por naturaleza
39-Pendejo precavido: Es pendejo por si se ofrece
40-Pendejo multifacético: El que abarca dos o más clasificaciones de pendejo
41-Pendejo gay: El que por pendejo se hizo puto (maricón)
42-Pendejo apestoso: Se le huele lo pendejo a leguas
43-Pendejo fiscal: Cuestiona las pendejadas de los demas
44-Pendejo estadístico: En promedio, es pendejo
45-Pendejo contador: Lleva un registro de cada pendejada que hace
46-Pendejo milusos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desepempeña
47- Pendejo magisterial: Le enseña a los demas a hacer pendejadas
48 Pendejo estudioso: Estudia las pendejadas de los demás para superarse
49- Pendejo religioso: Le reza a Diosito para que lo haga más pendejo
50- Pendejo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias pendejadas
51- Pendejo lento: Necesita mas tiempo para hacer bien sus pendejadas
52- Pendejo ahorrativo: Guarda sus pendejadas para cuando las necesite
53- Pendejo despilfarrador: Hace pendejadas de mas
54- Pendejo burócrata: Solo hace pendejadas de 9 a 6 y de lunes a viernes
55- Pendejo ególatra: No hace mas que hablar de sus pendejadas
56- Pendejo presumido: No hace mas que hablar de su ultima pendejada
57- Pendejo investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas
58- Pendejo Aries: Solo él es pendejo nadie mas
59- Pendejo Tauro: Lento pero pendejo
60- Pendejo Géminis: Es pendejo por partida doble
61- Pendejo Cáncer: Se siente por cualquier pendejada
62- Pendejo Leo: Esta orgulloso de ser "El Pendejo"
63- Pendejo Virgo: Analiza por que hace tantas pendejadas
64- Pendejo Libra: ¿Soy pendejo? No.. Pero... y sí ¿sí? no ¿o sí?
65- Pendejo Escorpio: Hace pendejadas con saña
66- Pendejo Sagitario: Tiene gran visión para hacer pendejadas
67- Pendejo Capricornio: Pendejea pase lo que pase, caiga quien caiga
68- Pendejo Acuario: Piensa antes de hacer una pendejada
69- Pendejo Piscis: Llora de cualquier pendejada
70- Pendejo cleptómano: Toma las pendejadas de los demas y las presume como suyas
71- Pendejo erudito: En cuestión de pendejadas, se las sabe de todas todas
72- Pendejo ermitaño: Se retira a hacer sus pendejadas donde nadie lo vea
73- Pendejo astuto: Cree que a todo el mundo agarra de pendejo
74- Pendejo Sabio: Se abstiene de decir sus pendejadas
75- Pendejo inteligente: Opina puras pendejadas
76- Pendejo loco: Grita a mil voces sus pendejadas
77- Pendejo invisible: Esta tan pendejo que nadie lo ve
78- Pendejo neurótico: Los nervios lo apendejan
79- Pendejo esquizofrenico: Lo pendejo le viene desde dentro
80- Pendejo paranoico: Cree que todos saben que él es pendejo
81- Pendejo deprimido: No soporta ser pendejo
82- Pendejo indeciso: Es pendejo... a veces
83- Pendejo mediocre: Es medio pendejo
84- Pendejo moderno: Hace sus pendejadas por la red
85- Pendejo computacional: Borra el disco donde guardo sus pendejadas
86- Pendejo global: Todo el mundo sabe de sus pendejadas
87- Pendejo local: Solo hace pendejadas en su casa
88- Pendejo visitante: Hace pendejadas sólo en casa del pendejo local
89- Pendejo dependiente: depende de otros pendejos
90- Pendejo bacardi: solo es pendejo cuando se mezcla con otros
91- Pendejo importado: es él más fino de los pendejos
92- Pendejo Argentino: El más pendejo del mundo según él
93- Pendejo abogado: Es pendejo por derecho
94- Pendejo alternativo: Ejerce su libertad como pendejo
95- Pendejo matemático: es exactamente un pendejo
96- Pendejo sociólogo: Viene de una sociedad pendeja
97- Pendejo psicólogo: La sociedad lo hizo pendejo
98- Pendejo político: Es pendejo pero, según él, tiene solución
99- Pendejo Mexicano: Sus pendejadas son culpa de la selección
100- Pendejo adietado: El pendejo cree que bajará de peso
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